AMIZADE

Dirigindo um calhambeque azul, Roberto Carlos chegou ao palco do Maracanã, na noite de sábado (11/7/2009), para comemorar seus 50 anos de carreira, rodeado de cerca de 60 mil fãs no estádio.

''Esta é a maior emoção da minha vida'', comentou. ''Tudo isso parece um sonho, mas se eu estiver sonhando, por favor, não me acordem'', disse, antes de cantar os maiores sucessos de sua carreira, entre eles Eu te Amo, Emoções, O Calhambeque, Detalhes e Lady Laura.

O show contou com a participação de seus grandes amigos da Jovem Guarda, Wanderléa e Erasmo Carlos. O Rei chegou a chorar enquanto cantava a canção Amigo ao lado do Tremendão, e declarou: ''Eu adoro os meus irmãos, mas você é o irmão que eu escolhi, quando já era mais grandinho''.

Muito se falou , muito se fala e muito ainda se falará sobre Amizade .

Ontem quase às 18 h passamos em frente ao Estádio do Maracanã , onde se realizaria o show . Chamou nossa atenção o número de pessoas idosas aguardando nas filas a abertura dos portões para a entrada do público . Alguns com bengalas e andadores . Estavam ali prontos para demonstrar sua devoção ao artista que amam e que chamam de Rei . Superando seus limites e dificuldades seja pela idade , seja pela saúde . Nada os deteria nessa prova inequívoca de carinho .

Fiquei imaginando como Roberto Carlos estaria se sentindo sabedor dessa realidade .

Lembrando o Pequeno Príncipe : " Tu és responsável por quem cativas . " Que responsabilidade satisfazer e retribuir todo esse carinho . Deve ficar tão emocionado que é provavel que nem consiga cantar !

Qual não foi minha surpresa ao ver um Roberto Carlos controlado , frio , desempenhando o roteiro do show , com as atitudes de carinho com o público em gestos e palavras . O sorriso simpático como sempre . Nada era traído pela emoção .

Cantou lembrando sua cidade de orígem ( Cachoeiro de Itapemirim ) , sua mãe ( Lady Laura ) , sua fé ( Nossa Senhora ) e seu grande amor perdido ( Maria Rita ) e nada o abalou . Continuava seu show sem qualquer dificuldade . Assim foi até que convidou ao palco o "meu amigo Erasmo Carlos " !

Ouve as palavras do amigo no telão e o convida a entrar . Ao vê-lo chegando a segurança se perde . Roberto Carlos desaba ao abraçar Erasmo . A tentativa de cantar se frustra frente à emoção . As lágrimas estão no rosto e na voz embargada . A canção para o amigo desnuda os dois homens , mostrando a força da amizade que os une e as dificuldades e vitórias partilhadas no decorrer de suas existências .

Ali o ídolo mostrou sua humanidade . Passou a ser uma pessoa contagiada e participante do ambiente de pura emoção que reinava .

A amizade foi mais forte que todos os outros sentimentos , capaz de derrubar o profissionalismo do artista homenageado .

Na amizade reside nossa força e nossa fraqueza !

Carmen Marina Sande

OS PERIGOS DA INTERNET

A internet é uma faca de dois gumes .
Entra nas casas pelas mãos dos pais , que compram o computador e pagam o provedor , banda larga , e por aí vai . . .
Para os filhos já vem com a idéia de que é para seu bem , pois tem o aval dos pais .
Os pais não têm tempo e , por vezes nem têm intimidade com informática para controlar seu uso .
O fato é que desconhecem de que maneira os filhos estão “aproveitando” o que deveria ser um bem , mas que também pode se transformar em um grande risco para sua segurança !
É preciso não confundir liberdade e confiança com omissão . Na maioria das vezes , os mais jovens precisam da supervisão atenta dos adultos .
Ainda não estão capacitados para serem responsabilizados totalmente por suas ações e decisões .
O respeito à privacidade , a idéia moderna de "não invadir ", de respeitar o espaço , tem gerado situações equivocadas quanto ao papel dos pais como cuidadores responsáveis pelo desenvolvimento saudável e seguro dos filhos .
Ao se apropriarem , sem o conhecimento dos verdadeiros significados , de palavras como " trauma ", "recalque", "complexo" , as pessoas se perderam em suas convicções quanto ao certo e errado em seu comportamento !
A posição de" pais amigos" também traz muita confusão , pois essas duas funções não devem ser confundidas .
Os filhos podem ter muitos amigos , mas a atuação dos pais tem que ser atenta , punitiva quando necessário , limitadora e firme .
O que , infelizmente , vem sendo esquecido .

É hora de repensar !

Carmen Marina Sande

VOCÊ É FELIZ ?

Clique no flyer para visualizar melhor .

Terapia do Elogio

Esse texto traduz a necessidade que todos temos de ser validados pelo outro .
Há quem pense :”Se não reclamo , é porque estou satisfeito “. Grande erro !
Não se deve economizar em elogios verdadeiros .
Reconhecer e demonstrar isso , aumenta a auto-estima do outro .
Mas é preciso demonstrar essa confiança , tbm , em atitudes .
Incentivar o outro a ter a responsabilidade sobre seus atos , é mostrar que confia nele e em sua capacidade de fazer as escolhas acertadas .
Que fique bem claro , que isso exclui as crianças de até , pelo menos 10 anos . Essas devem ter uma autonomia sepervisionada de perto por um cuidador , por não terem , ainda , capacidade de escolher o melhor para elas . Vão escolher o que gostam e o que querem .
Infelizmente muitos adultos tbm mantêm esse critério imaturo de escolha pela vida a fora .
Um dos mais fortes desejos do ser humano é ser aceito e admirado .
Quantos não ouviram numa briga alguem dizer para o outro : "Você ainda vai se orgulhar de mim !"
E é isso que alimenta a auto - estima , saber-se digno de orgulho .
Para isso é preciso que o outro reconheça e ateste o seu valor através de um simples elogio .



Carmen Marina Sande


Observação :

Interessante foi o retorno que obtive , ao enviar esse texto .
Numa época em que há uma frequente queixa de falta de limites por parte dos pais , muitos se sentiram culpados por um excesso de críticas e por economizarem no reconhecimento de acertos .

De outro amigo , Romero Cavalcanti , recebi uma nova visão para refletir o texto .

TERAPIA DO ELOGIO


Arthur Nogueira Psicólogo


Renomados terapeutas que trabalham com famílias, divulgaram uma recente pesquisa onde nota-se que os membros das famílias estão cada vez mais frios: não existe mais carinho, não valorizam mais as qualidades, só se ouvem críticas.As pessoas estão cada vez mais intolerantes e se desgastam valorizando os defeitos dos outros. Por isso, os relacionamentos de hoje não duram. A ausência de elogio está cada vez mais presente nas famílias de média e alta renda. Não vemos mais homens elogiando suas mulheres ou vice-versa,não vemos chefes elogiando o trabalho de seus subordinados, não vemos mais pais e filhos se elogiando; amigos, etc.Só vemos pessoas valorizando artistas, cantores, pessoas que usam aimagem para ganhar dinheiro e que, por conseqüência são pessoas que têm a obrigação de cuidar do corpo, do rosto. Essa ausência de elogio tem afetado muito as famílias. A falta de diálogo em seus lares, o excesso de orgulho impede que as pessoas digam o que sentem e levam essa carência para dentro dos consultórios.Acabam com seus casamentos, acabam procurando em outras pessoas o que não conseguem dentro de casa. Vamos começar a valorizar nossas famílias, amigos, alunos,subordinados. Vamos elogiar o bom profissional, a boa atitude, a ética, a beleza de nossos parceiros ou nossas parceiras, o comportamento de nossos filhos. Vamos observar o que as pessoas gostam. O bom profissional gosta de serreconhecido, o bom filho gosta de ser reconhecido, o bom pai ou a boa mãegostam de ser reconhecidos, o bom amigo quer se sentir querido, a boa dona de casa valorizada, a mulher que se cuida, o homem que se cuida, enfim vivemos numa sociedade em que um precisa do outro; é impossível um homem viver sozinho, e os elogios são a motivação na vida de qualquer pessoa. Quantas pessoas você poderá fazer feliz hoje elogiando de alguma forma? Pensem nisso!

Ai estão algumas respostas que recebi :

De: Romero Cavalcanti [mailto:romerocavalcanti@uol.com.br]

"Carmen,
Aproveito a sua mensagem para elogiar seu constante interesse em
partilhar suas valorosas mensagens.
Gostaria de ressaltar que há neste sentido do elogiar e do receber elogios
uma questão também grandemente importante
que é a importância de ver e de ser visto.
Para alguém ver e ser visto é preciso mostra-se com honestidade.
Ser visto com um sorriso decorativo na cara é na verdade esconder-se.
Não haveria graça em receber um elogio direcionado a um sorriso amarelo.
Acho que muitas vezes não recebemos nada (elogios, atenção, etc.)
porque simplesmente não estamos presentes
o suficiente diante do outro.
É necessário, portanto, que cuidemos desta presença e nos apresentemos com honestidade.
Somente assim seremos vistos e estaremos aptos a ver o outro.
Um abraço
Romero "

From: carmen marina
To: 'Romero Cavalcanti'

Olá , Romero , agradeço suas palavras gentis e inteligentes , como sempre . Vc não imagina como gosto de seus comentários , tão pertinentes e dando continuidade ao assunto proposto , mas acrescentando um novo ângulo para apreciação .
Pretendo fazer uma postagem sobre a validação pelo outro .
Vc me autoriza a usar seu comentário ?
Mas vamos polemizar um pouquinho . Vc não acha que estamos discutindo sobre quem vem primeiro , o ovo ou a galinha ?
Pode ser que a pessoa não se exponha por completo , por medo de não ser aceita por alguém , que apenas a critica e pouco demonstra que percebe suas qualidades .
Abraços
Carmen Marina

De: Romero Cavalcanti [mailto:romerocavalcanti@uol.com.br]

"Acho corretas suas observações.
Claro que pode usar meu comentário.
Será um uma prazer contribuir para essa reflexão.
Ver e ser visto certamente acontecerá em um grau qualquer de parcialidade.
Vamos vendo e sendo vistos aos poucos.
Sempre por partes porque totalidade é uma palavra que só se aplica ao conjunto do real.
Ao humano lhe cabe somente uma parte dentro do real.
Eu me referia a quando alguém deseja ser visto(validado) mas emite uma imagem "melhorada"
na esperança de ser visto com mais valor.
Neste caso o desejo de ser visto coincide com um desejo de esconder-se.
Assim, o elogio que se lança acaba sendo mais direcionado à máscara que á pessoa que a utiliza
para agradar ao outro usando truques.
Já o elogio que recebemos numa situação de franqueza é indiscutivelmente
precioso.
E obrigado pelo elogio.
Abraço
Romero "


De outra amiga recebi essa queixa magoada :

"É impressionante como este texto, vem se encaixar como uma luva no meu atual momento!!!!!
Venho me sentindo, a cada dia, cada vez mais desvalorizada como administradora do lar!!
O mais difícil porem tem sido ser compreendida qd comento a respeito. Realmente é desestimulador,deprimente, pesado, cansativo.

Muitas vezes dá uma terrível sensação de derrota.
Mas vou continuar tentando ."

2009/4/25 Carmen Marina <carmen.marina@uol.com.br>
Essa sensação é muito mais comum do que vc pode imaginar .
Tem uma frase que diz :
Se vc pensa que não estão lhe dando valor , lembre do Sol que todo dia prepara um magnífico espetáculo na aurora , mas a maioria da platéia não dá valor nem se interessa e continua dormindo .
Nem por isso ele desanima e no dia seguinte repete o show com igual magnitude !

"Obrigada pelas palavras de carinho!!
Enquanto o Sol não tem cérebro, sentimentos e emoções , eu tenho.
Mas valeu!! "

Escolhi entre as respostas , 2 que sintetizam as muitas que recebi :

"Estava lendo o seu e-mail sobre a Terapia do Elogio e a carpuça entrou mesmo. "

"Como é bom receber seus e-mails!!A gente sempre aprende com eles!Gostei muito,mesmo porque a carapuça entrou !.Tenho esse grande defeito de estar sempre apontando os erros, principalmente dos meus filhos .É lógico que também os elogios,mas me considero muito crítica.
Obrigada,beijocas. "

IDÉIAS POSITIVAS

Sei que se conselho fosse bom , a gente não dava . . . vendia !
Tenho pensado na razão que nos encoraja a dar "palpites" na vida dos outros como se fossemos mais capazes de resolver seus problemas do que eles próprios .
Penso , também , de onde vem a idéia de que sozinhos não encontraremos a solução para as nossas dificuldades ?
Não estou falando das pessoas que procuram ajuda especializada , mas dos que dividem suas dificuldades com pessoas , por vezes , com total incapacidade para lhes prestar auxílio .
Alguns pacientes chegam até nós psicólogos , desejando que tenhamos fórmulas mágicas e respostas prontas para tornar suas vidas mais fáceis .
Dificil é fazê-los entender que a terapia vai guiá-los na busca de seus recursos internos para lidarem com sucesso com as queixas que os atormentam .
Suas queixas são singulares e as soluções terão de ser também .
Mesmo assim arrisco a repassar esse texto porque me parece bastante positivo para melhorar sua qualidade de vida .
Como não tem autoria conhecida , tomei a liberdade de corrigi-lo e fazer algumas alterações e acréscimos .


Mudanças de atitude positivas

Faça como os pássaros, comece o dia cantando, pois a música é alimento para o espírito. Cante qualquer coisa. Cante desafinado que seja, mas cante. Já diz o ditado: "quem canta, seus males espanta". Cantar dilata os pulmões e abre a alma para tudo de bom que a vida tem a oferecer. Se insistir em não cantar, ao menos ouça muita música, e deixe-se absorver por ela e pelo seu prazer que ela traz .
Ria da vida, dos problemas, de você mesmo. A gente começa a ser feliz quando é capaz de rir da gente mesmo. Rir das coisas boas que lhe acontecem é importante. Ria também das besteiras que você já fez. Ria abertamente, para que todos possam contagiar-se com a sua alegria.
Não se deixe abater pelos problemas. Se você procurar convencer-se de que está bem, vai acabar acreditando que realmente está e quando menos perceber, vai se sentir realmente bem.O bom-humor (assim como o mau-humor) é contagiante. Qual deles você escolhe? A decisão é sua a cada novo dia , a cada novo minuto . Se você estiver bem-humorado, as pessoas ao seu redor também ficarão e isso lhe dará mais força e vitalidade.
Leia coisas positivas, bons livros, poesia, por que a poesia é a arte de aceitar a alma. Leia romances, a Bíblia, histórias de amor, ou qualquer coisa que faça reavivar os seus sentimentos mais íntimos e mais puros.
Pratique algum esporte, ocupe-se de coisas boas, pois o peso da cabeça já é grande com tantos problemas e tem que ser contrabalançado com alguma coisa especialmente positiva , para termos boas sensações e podermos aproveitar as grandes lições que a vida nos dá .
Você certamente vai se sentir bem disposto, mais animado, mais jovem.
Encare as suas obrigações com satisfação, pois é maravilhoso quando se gosta do que se faz. Ponha amor em tudo o que estiver ao seu alcance. Se você se propuser a fazer alguma coisa, faça da melhor maneira possível, mergulhe da cabeça, se entregue de corpo, alma e coração.
Não viva de emoções mortas, pois o mundo está cheio de pessoas que são cativas dessas emoções. São pessoas que acabam tornando-se vazias.Perdem a capacidade de se alegrar , de se entusiasmar . Costumamos dizer que elas morreram e não sabem .
Você pode até sair machucado enfrentando as dificuldades, mas verá que valeu muito mais a pena, pois as dificuldades da vida, nos ensinam a sermos fortes e nos trazem a verdadeira felicidade.

Carmen Marina Sande

Deixar de amar , mas como ?

Não sei quantas vezes já ouvi em meu consultório queixas de decepções amorosas .

Essa é uma situação bastante comum . Mas nós não precisamos que o outro nos iluda .

Na maioria das vezes a expectativa errônea é criada por nós mesmos .
Tento levar meus pacientes a entender que não perderam um amor real , mas sim , um amor idealizado por eles próprios .Por isso era tão importante ! Era uma resposta aos nossos desejos e carências .Perfeito para as nossas necessidades .
Para o outro também é doloroso descobrir que não é o objeto do nosso amor .
Que não é amado como ele é , mas como gostaríamos que fosse .
O outro custa a entender que nos apaixonamos por alguém que inventamos , para satisfazer às nossas necessidades pessoais .
Nos empenhamos em tentar mudar o outro de acordo com nosso sonho .E se não conseguimos , sofremos com a sensação de irmos a um encontro em que o outro não compareceu . Que tristeza . Que solidão !
Somos abandonados pelo amor perfeito que criamos .

Frustração e decepção acontecem para os dois . Por isso tanta dor , tanta mágoa !

Ambos foram enganados por essa expectativa equivocada .

Isso não acontece só com o amor dos amantes . Acontece com pais que idealizam seus filhos , filhos que não conhecem seus pais , com amigos , e por aí vai . . .
É difícil admitir que fomos nós que erramos . Vimos errado , percebemos errado , escolhemos errado .
É mais fácil responsabilizar o outro .

Mas aí vem a parte boa disso tudo .
Se nossa infelicidade é causada por um erro nosso , podemos corrigí-lo .
E as possibilidades de acerto numa próxima vez , são enormes !

Carmen Marina Sande





Desconstruções
(Martha Medeiros)


Quando a gente conhece uma pessoa, construímos uma imagem dela. Esta imagem
tem a ver com o que ela é de verdade, tem a ver com as nossas expectativas
e tem muito a ver com o que ela "vende" de si mesma. É pelo resultado disso
tudo que nos apaixonamos. Se esta pessoa for bem parecida com a imagem que
projetou em nós, desfazer-se deste amor, mais tarde, não será tão penoso.
Restará a saudade, talvez uma pequena mágoa, mas nada que resista por muito
tempo. No final, sobreviverão as boas lembranças. Mas se esta pessoa
"inventou" um personagem e você caiu na arapuca, aí, somado à dor da
separação, virá um processo mais lento e sofrido: a de desconstrução
daquela pessoa que você achou que era real.

Desconstruindo Flávia, desconstruindo Gilson, desconstruindo Marcelo.
Milhares de pessoas estão vivendo seus dias aparentemente numa boa, mas por
dentro estão desconstruindo ilusões, tudo porque se apaixonaram por uma
fraude, não por alguém autêntico.Ok, é natural que, numa aproximação, a
gente "venda" mais nossas qualidades que defeitos. Ninguém vai iniciar uma
história dizendo: muito prazer, eu sou arrogante, preguiçoso e
cleptomaníaco. Nada disso, é a hora de fazer charme. Mas isso é no começo.
Uma vez o romance engatado, aí as defesas são postas de lado e a gente
mostra quem realmente é, nossas gracinhas e nossas imperfeições. Isso se
formos honestos. Os desonestos do amor são aqueles que fabricam idéias e
atitudes, até que um dia cansam da brincadeira, deixam cair a máscara e o
outro fica ali, atônito.

Quem se apaixonou por um falsário, tem que desconstruí-lo para se
desapaixonar. É um sufoco. Exige que você reconheça que foi seduzido por
uma fantasia, que você é capaz de se deixar confundir, que o seu desejo de
amar é mais forte do que sua astúcia. Significa encarar que alguém por quem
você dedicou um sentimento nobre e verdadeiro não chegou a existir, tudo
não passou de uma representação - e olha, talvez até não tenha sido por
mal, pode ser que esta pessoa nem conheça a si mesma, por isso ela se
inventa.

A gente resiste muito a aceitar que alguém que amamos não é, e nem nunca
foi, especial. Que sorte quando a gente sabe com quem está lidando: mesmo
que venha a desamá-lo um dia, tudo o que foi construído se manterá de pé.

A família cresce

Netos são nosso futuro realizado , ou melhor , em constante realização .
Observar seu crescimento , ir descobrindo suas características , seus dons , suas potencialidades , é tarefa das mais prazerosas !
São presentes que jamais se consegue agradecer o suficiente .
São mais um grande premio que a vida nos dá .
Meu eterno agradecimento !!!!

Carmen Marina Sande

SOMOS MILAGRES

Se não acreditasse na incrível possibilidade de mudar , não poderia ser psicóloga clínica !

É nessa certeza que se baseia todo o nosso trabalho de terapeutas .

Acredito que nós podemos tudo .

Somos verdadeiros milagres , plenos de potencialidades .

Só precisamos acreditar e fazer acontecer !

Carmen Marina Sande



Tudo é milagre

Por Paulo Roberto Gaefke em 17/12/2008



Vem de longe, muito longe,a certeza de que tudo pode ser transformado,vem no sussurro do vento que atravessou a montanha,no filete de água que desceu a montanha e virou rio,na migração dos pássaros que cruzaram o mundo,nas baleias que atravessaram os oceanos,na desova dos peixes que nadaram contra a correnteza,no sol que despertou a vida na semente esquecida.



Tudo é perfeição, tudo milagre,

como o seu respirar, o caminhar,a possibilidade de parar e pensar.

Somos seres maravilhosos, revestidos de muitas capacidades,algumas ainda desconhecidas por nós mesmos.Infelizmente somos movidos por chacoalhões,parece que ainda não descobrimos a força do amor,e continuamos na evolução pela dor.



Hoje, e tão somente hoje,

você pode transformar as lágrimas em alegria,mesmo diante da morte de alguém tão querido,se lembrar que a vida continua,que aqui somos passageiros de uma curta viagem.Você pode se lembrar de tudo de ruim que te aconteceu,e sentar na guia dos aflitos, dos desesperados,porque os fracos desistem e choram.



Mas, você pode levantar a cabeça e visualizar um futuro radiante,arregaçar as mangas e lutar, como leão ferido,como quem sabe o que quer e o que precisa..Chega de dor, chega de choro, chega de menosprezo!A certeza da vitória é a sua melhor arma,e é tudo o que você precisa,pois os vencedores não desistem nunca.

Eu acredito em você


Eu também !
Carmen Marina


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Paulo Roberto Gaefke www.meuanjo.com.br

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Múltiplos

Temos que ser múltiplos .
Por isso a Psicologia diz que não "somos" , apenas "estamos" .
Podemos , devemos e precisamos mudar sempre .
É a adaptação necessária à nossa sobrevivência .
Temos que variar de acordo com a função que estamos desempenhando e com quem estamos interagindo .Postura , traje , linguagem , tom de voz , vocabulário , maquiagem , cabelo , enfim , tudo deve ser adequado ao momento que estamos vivendo . Quanto mais "jogo de cintura" , mais chances de sucesso !
Nossas atividades diárias exigem essa capacidade para nos comportarmos dentro do que se espera de nós . Temos que nos adequar às mais diversas situações .
Em nossa educação devemos aprender a nos comportar de acordo com o que exige cada ocasião . Esse é um dos grandes problemas de nossa sociedade atualmente . A falta de noção de autoridade . Poucos estão em condições de exercê-la e poucos a reconhecem e respeitam . Pais não se portam como tal e deixam de dar limites claros a seus filhos . Filhos não reconhecem a autoridade dos próprios pais , de pessoas mais velhas ou de professores . Desapareceram a consideração , o respeito e a deferência . - Alguem foi consultar o dicionário para saber o que significam ?
Todos queremos ser aceitos e desenvolver laços mais profundos com pessoas que , de alguma maneira nos são especiais . Para que isso aconteça temos que aprender a nos controlar . O mau humor ou o riso num momento errado podem atrapalhar nossos objetivos . Como é difícil conviver de forma educada e gentil , quando estamos sob tensão .
Essa tensão só tende a aumentar . Mas deixarmos que ela extravase com certeza terá como consequência algum desentendimento .
Interagir sem usar o outro como nossa fonte de satisfação ou de aliviar nossa frustração é uma arte que está caindo em desuso .
Relacionamentos se baseiam cada vez mais em troca de interesses . Para isso máscaras são desenvolvidas .
Essa superficialidade no convívio traz , cada vez mais insatisfação e isolamento .
E isso pode ser mudado ?
Se percebemos que esses comportamentos levam à solidão e à tristeza , por que não buscar outro caminho ?
Por que nos prendemos tanto aos nossos hábitos , aos nossos costumes , querendo impor aos outros nossas verdades , se esse comportamento não está nos fazendo bem ? Por que exaltamos as diferenças ? Como desejamos viver melhor ? Assumir e respeitar papéis faz parte de toda organização . Nada há contra isso !
Somos todos seres humanos e por mais diferentes que possamos parecer nossa humanidade nos faz muito semelhantes .
Vamos investir nas mudanças que nos facilitem uma convivência harmoniosa , respeitando a nós mesmos e aos outros .

Carmen Marina Sande

O que podemos mudar

ORAÇÃO DA SERENIDADE
Concedei-nos, Senhor, a serenidade necessária
Para aceitar as coisas que não podemos modificar,
Coragem para modificar aquelas que podemos,
E sabedoria para distinguir umas das outras

Para que o nosso projeto de mudanças dê certo , precisamos saber se o que desejamos pode , realmente , ser alterado .

Se sou casada e tenho filhos , posso me divorciar , mas não posso deixar de ter filhos . Não posso mudar a minha idade , nem a minha altura , mas posso mudar o meu corpo através de novos hábitos alimentares e exercícios .

Não posso mudar a vida que levei , as experiências que vivi e que determinam quem sou hoje . Mas posso mudar a maneira de me deixar afetar por elas . Não posso mudar os pais que tive , mas posso questionar sua influência em minha vida .Se forem ensinamentos e exemplos positivos , segui-los . Se me sinto prejudicada por eles , compreendo que fizeram o que achavam acertado , mas posso modificar os resultados . Não posso mudar minhas reais capacidades e talentos , mas posso explorá-los , exercitá-los ou não .

Conhecer-me o suficiente para aceitar o que não posso mudar , é uma atitude de bom senso . Mudanças fantasiosas , sonhos ilusórios , fugas impossíveis e ações delirantes , que criam em nós expectativas errôneas , só irão servir para criar frustrações futuras e acabar com a auto-estima . Projeto mal calculado leva à derrota e é muito difícil amar-se e respeitar-se , quando você se sente um perdedor .

Antes de mais nada devo aceitar quem sou e como consequência , aceitar o meu passado , pois meu passado não é passível de mudanças .Posso , isto sim , tentar conhecer minha história e entender o contexto em que os fatos aconteceram . Mudar a visão de uma situação pode nos trazer outra maneira de senti-la . Ouvir o testemunho de pessoas que conviveram conosco durante nossa vida , pode nos surpreender com formas diferentes de narrar situações das quais tinhamos uma visão sem dúvidas .

É triste ver pessoas que reinventam sua história com um sem número de mentiras e situações fantasiosas . Frágeis e incapazes de lidar com a realidade , reescrevem sua vida alterando o que foi , pelo que gostariam que tivesse sido !

O que pode e deve ser feito , é mudar a forma de conviver com o que nos causa sofrimento . Não podemos mudar o outro , mas podemos manter um relacionamento de forma a nos protegermos do mal que essa pessoa nos causa . Ou , se for possível , retirar essa pessoa do nosso convívio .

Qualquer mudança deve partir de nós e se apoiar em nós mesmos .

Se bem planejadas e dentro das nossas reais possibilidades , com certeza ,essas mudanças , terão grande chance de sucesso !

Carmen Marina Sande

Você se conhece ?

" Em uma planície, viviam um URUBU e um PAVÃO. Certo dia, o PAVÃO refletiu: Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém, nem voar eu posso de modo a mostrar minha beleza, feliz é o urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.
O URUBU, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore: Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele pavão. "

Todos nós temos características pessoais ,que nos fazem diferentes de outras pessoas .
Nascemos com algumas delas , mas outras vão sendo aprendidas ao longo de nosso desenvolvimento .
Ao pensarmos sobre nossas características identificamos algumas como boas e outras como ruins de acordo com o que representam em nossa vida , isto é , trazendo bons ou maus resultados dentro do que desejamos alcançar.
Da mesma forma qualificamos uma pessoa de boa ou má , baseados na forma em que suas características ditam um comportamento agradável ou desagradável .
Uma pessoa pode identificar uma de suas caractérísticas como positiva , mas pode ser que os que convivem com ela não pensem da mesma maneira .
Ser determinado ou teimoso , faz com que se alcance um objetivo . Mas quem convive com essa pessoa insistente , que não descansa nem dá descanso até conseguir o que quer , com certeza , não vê isso como uma qualidade .
Uma mãe de família , devotada à sua carreira , que não mede esforços nesse sentido , é considerada uma profissional de sucesso . Mas talvez ao ser vista como mãe , esposa ou dona de casa , deixe falhas nas expectativas de sua família .
" Já que nem todas as minhas características são boas , freqüentemente não estou satisfeito comigo mesmo . E já que é muito difícil mudá-las ou até mesmo controlá-las , posso me desanimar , e pensar que não importa o quanto eu me esforce , não estou livre das limitações , que na realidade são frutos de minhas características ."
( Jorge Waxemberg )
É comum que tenhamos preconceitos a nosso próprio respeito : "Sou assim e não tenho mais idade para mudar " , ou " Nem adianta , eu me conheço . "
Saber quem realmente somos , identificar a pessoa que os outros vêem em nós , conhecer nosso potencial para traçar planos de mudanças , são etapas muito difíceis do nosso auto-conhecimento .
Para ajudar nessa tarefa existe uma dinâmica que costuma ser utilizada :

Janela de Johari
Janela de Johari: para saber mais sobre sí mesmo !
É nada mais do que um processo de dinâmica de grupo, cuja prática visa auxiliar no entendimento da comunicação interpessoal e nos relacionamentos com um grupo.
A Janela de Johari deve ser aplicada em quatro etapas, nas quais qualidades devem ser expostas, descritas da maneira simplificada como abaixo:
Imagem aberta: qualidades que você sabe que tem e os outros também. É uma espécie de retrato onde a pessoa se identifica assim como os outros a identificam;
Imagem secreta: qualidades que você sabe que tem e os outros não. É o que a pessoa realmente é, mas esconde das demais;
Imagem cega: qualidades que você não sabe que tem, mas os outros sim. A percepção das demais pessoas sobre você;
Imagem desconhecida: qualidades que nem você nem os outros sabem que você possui. É o que está presente no subconsciente, difícil de ser analisado e percebido.
Durante a dinâmica, cada pessoa recebe um papel com quatro quadrados para colocar suas características, os papéis rodam e as outras pessoas também preenchem.
Depois disso, são colocadas para o grupo as qualificações de cada pessoa, em uma lousa.
É nessa hora que entra o psicólogo, para analisar os dados.
A realidade pode ser um pouco dura com um integrante do grupo e, por isso, é preciso maturidade para participar.
As discrepâncias entre o que a pessoa pensa de si e a percepção do grupo devem ser discutidas. Ao final, cada um define um plano de melhorias .

Carmen Marina Sande

Nossas opções de vida

Nossas opções escrevem a nossa história .
Nosso cotidiano é formado por escolhas . A cada momento escolhemos alguma coisa , algum comportamento , ou até alguma pessoa e descartamos outras tantas . Certeza de escolhas acertadas só teremos com o passar do tempo . Em algumas dessas escolhas temos tempo para pensar e medir as possiveis conseqüências . São escolhas consciêntes , maduras . Em outras ocasiões agimos ou reagimos , inconscientemente , às situações que se apresentam . É comum que o comportamento seja ditado pelo hábito , ou pela falta de tempo , sem que se considere que essas escolhas afetam a nós e aos que convivem conosco .
É muito importante lembrar que são essas escolhas que vão determinar a nossa qualidade de vida .
Quais os valores que levamos em consideração quando julgamos uma opção ?
Para fazermos uma boa escolha , temos que ter certeza do que queremos .
Será que nos conhecemos suficientemente bem para responder a essas perguntas ?
O que queremos ?
Por que queremos ?
Quantas vezes nos arrependemos por escolhas baseadas em expectativas erradas ?
Por julgarmos mal o que queríamos .
Por conhecermos mal o outro .
Por falta de conhecimento ou uma atitude precipitada .
Há um antigo ditado que diz : " Quem pensa , não casa ." É um convite ao risco , como se pensar pudesse atrapalhar a felicidade .
Em outro dizem : " Quem não arrisca , não petisca . "
Parece que não se pensa com seriedade nas conseqüências das opções , que se pensa a vida como um video - game . Há outra chance após o Game Over , ou pode-se ganhar outra vida como bônus .
Mas em compensação quem já não ouviu : " Se arrependimento matasse . . . eu já tinha morrido . " Ou : " De boas intenções o Inferno está cheio ."
Difícil encontrar com quem está a verdade ?
Vou voltar a esse assunto com mais calma , tentando sugerir um raciocínio que leve a um menor risco nas importantes opções da vida e até na identificação dessa importância .

Carmen Marina Sande

Por que é difícil mudar ?

O que se busca em uma terapia ?
Mudanças que solucionem nossos problemas para que possamos viver melhor .
Mas por que isso é tão difícil , mesmo quando desejamos essa modificação ?
O ser humano normal está em constante evolução .
Novos conhecimentos modificam nossa visão de mundo , trazem novas interpretações ,outras conclusões e podem gerar até uma revolução em nossa vida !
Em princípio isso parece ser muito positivo , mas por vezes pode criar conflitos em nós mesmos e com os que convivem conosco , habituados que estão a certo comportamento de nossa parte .
A evolução traz mudanças e altera nossas antigas certezas .
Ao nascer iniciamos um processo de descoberta do mundo e vamos criando uma idéia da realidade que vai se modificando de acordo com o crescimento e do tipo de estímulos recebidos .
Vamos desenvolvendo nossa individualidade .
Desde muito cedo o bebê sabe comunicar ao mundo o que lhe agrada ou não , e de maneira muito convincente ! Através do choro consegue impor sua vontade aos adultos .
Vai descobrindo o que quer e como conseguir . Quando alcança seu objetivo , aprende a repetir esse comportamento .
A criança é curiosa e pronta a aprender .Pergunta sobre tudo .
O crescimento vai se fazendo com o novo conhecimento . Cada nova informação aumenta e altera a compreensão da realidade .
Vamos crescendo em idade , experiência e formando nossas opiniões .
Com o tempo vamos cristalizando certezas e nos fechando ao novo e ao diferente .
Pensamos já saber o bom , o certo e o melhor . Portanto não aceitamos mais a novidade com interesse .
Passamos a tentar convencer o mundo a aceitar nossas idéias .
Defendemos com unhas e dentes nossas opiniões e pontos de vista .
É aí que está a raiz do conflito com as mudanças .
Ir contra o que construímos e acreditamos correto ?
Difícil e doloroso !

Carmen Marina Sande

Perdão

Antes de mais nada , quero me desculpar por não estar mantendo o compromisso de colocar novas postagens com a freqüência que me comprometi . Alguns problemas de saúde têm alterado minha rotina .
Percebi que o fato de ter abandonado , temporariamente , o Blog , estava me incomodando muito e eu não estava conseguindo me perdoar por isso . Era tal o desconforto , que hoje pela manhã decidi voltar .
Eu mesma me surpreendi com o que estava acontecendo . Tinha uma justificativa bastante plausível . Meu impedimento era real , ditado por exigências médicas , e , mesmo assim , eu não conseguia me perdoar pela minha falha .


" Auto-Perdão: O maior desafio
A meu ver , perdoar a si mesmo é o maior desafio que você irá encontrar , é o processo de aprender a se amar e a se aceitar .
No auto-perdão , costuma haver uma grande resistência pois ele requer uma mudança significativa , uma morte .
Que morte é essa ? É um morrer para os velhos hábitos , morrer para a culpa , a vergonha e a auto-crítica . Quantas vezes condicionamos o auto-perdão a circunstâncias diferentes do momento ?
Qual auto-crítica você terá que abandonar para poder se perdoar ?
O auto-perdão é um grande nascimento . Permita-se . "


Ao escrever nesse momento sinto que minha falta está perdoada ! Estou livre da cobrança que vinha me fazendo . É reconfortante e agradável recobrar a Paz .
Como nos conhecemos pouco ! Eu havia pensado que meu desconforto tinha , apenas motivação física . Desconsiderei o sofrimento psicológico . Não me dava conta do quanto o abandono desse compromisso comigo mesma , estava doendo . E eis-me aqui sentindo o alívio de uma libertação , por estar escrevendo .
Com toda a certeza essa ausência não afetava a mais ninguém como magoava a mim própria .
Não sei se estou mais feliz por perdoar ou por ter sido perdoada .
Penso que o perdão libera a quem o concede . Quem perdoa se livra da prisão da raiva e do ódio .


" O que é o Perdão ?
-Perdão é para você e não para o autor da afronta .
-Perdão é para recuperar o seu poder .
-Perdão é para assumir a responsabilidade por como você se sente .
-Perdão pode melhorar a saúde física e mental .
- Perdão é uma escolha .
Perdoar não significa que você deva mudar o seu comportamento.
Se eu perdôo um amigo de quem estou afastada , não preciso voltar a ligar para ele - a não ser que eu realmente queira .
Para perdoar não é preciso que você comunique verbalmente que a pessoa está perdoada . Talvez as pessoas com quem você esteja mais zangado sejam aquelas que você não pode contatar . "

Quando acontece uma morte numa família , seja por acidente ou suicídio , é comum que se procure uma justificativa ou um culpado . Como foi acontecer ? Como ninguém percebeu indícios e tentou impedir ? Alguém sempre é colocado no lugar de responsável . Ou irresponsável . Por vezes culpa-se a própria vítima . Cometeu uma traição morrendo ! Como pedir perdão ou pedoar a quem já morreu ? Difícil . . . mas não impossível .

Em outros casos passamos anos tendo uma opinião sobre uma pessoa , seja pai , mãe , irmão ou amigo . A pessoa já morreu e com o passar dos anos vem o amadurecimento que faz com que tenhamos outra visão a respeito dela .Percebemos que faziamos uma idéia distorcida , deturpada . Que remorso por não a ter entendido , por não lhe ter dado valor ! Não há mais tempo para desfazer o engano , para compensá-la , para uma desculpa . Como perdoar ou pedir perdão ?

"Perdoar só precisa de uma mudança na percepção , outra maneira de ver as pessoas e as circunstâncias que nos causam dor e sofrimento .
Perdoar é uma decisão de ver além dos limites da nossa personalidade , é ver além dos medos , neuroses e erros .
Perdoar é um modo de vida que vai nos transformando aos poucos de vítimas indefesas em poderosos e co-criadores da nossa realidade .
O que o Perdão não é :
-Perdão não é fechar os olhos para a falta de amabilidade .
-Perdão não precisa ser uma experiência religiosa ou sobrenatural .
-Perdão não significa se reconciliar com o autor da afronta .
-Perdão não significa desistir de seus sentimentos . "


O texto lembra que não precisamos avisar ao outro que ele está perdoado , caso não desejemos isso . Com o perdão , nós retiramos dele o poder de envenenar nossa vida . Ele não pode mais nos atingir e infelicitar . Tiramos do outro a importância que tinha para nós . Nós é que estamos beneficiados com a quebra dos grilhões do rancor .
Na maioria das vezes o outro nem sabe que ainda está nos magoando . Para ele o ocorrido pode estar totalmente esquecido . Ele nem se sente culpado ou se mortifica . O nosso sofrimento é solitário e só a nós afeta . Que insanidade mantê-lo vivo , se só a nós prejudica !


" O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE :
GUARDAR MÁGOAS E RANCOR PREJUDICA À SAÚDE
Alguns estudos revelam que :
-As pessoas que demonstram mais inclinação ao Perdão têm menos problemas de saúde .
-O Perdão gera menos estresse .
-O Perdão gera menos sintomas físicos .
-Pessoas que culpam outras por seus problemas apresentam índices mais altos de doenças cardiovasculares e cânceres .
-Até as pessoas que sofreram perdas devastadoras podem aprender a perdoar e se sentir melhor em termos psicológicos e emocionais . "


Os trechos em vermelho foram retirados do texto " Perdoar . . . para que ? "
de Kátia Cristina Horpaczky

Ao encerrar essa postagem sobre o Perdão sinto o prazer do "dever cumprido " e a agradável sensação de estar me perdoando pela omissão quanto aos compromissos assumidos .
Posso garantir que é muito bom e recomendo !

Carmen Marina Sande

"Bebo Socialmente" . Será ?

Já enfoquei esse assunto nesse blog , mas como o sinal de alerta continua piscando cada vez mais forte , trago mais informações para auxiliar os pais no cuidado com seus filhos .
Torno a ressaltar que os pais , ou melhor , os adultos têm que estar atentos aos exemplos que oferecem aos mais jovens .
O álcool é sempre ligado à idéia de felicidade e comemorações . É apresentado às crianças dentro de suas casas , no âmbito familiar , onde há uma idéia de segurança e de bons exemplos a serem seguidos . Não há porque desconfiar do que acontece em nossa casa ou na de nossos amigos . São pessoas confiáveis com quem convivemos sem cuidados .
Mas entre os adultos confiáveis , onde a frase " bebo socialmente" é , freqüentemente ouvida , essa nem sempre é a realidade .
O alcoolismo é uma doença que atinge a sociedade , e vem tendo seu início cada vez mais cedo .
Mesmo com a divulgação sempre maior de informações alertando para os riscos .
Portanto , todo cuidado é pouco .
Devemos estar todos em estado de ALERTA , principalmente , quanto às conseqüências do exemplo , que nossas atitudes estão dando à geração dos mais jovens .
Isso também é uma forma de cuidar !
Carmen Marina Sande


Do social à dependência: A família precisa estar atenta

Existem meios para saber se o filho ou parente está consumindo álcool de maneira social ou se é dependente. De acordo com normas da Organização Mundial de Saúde, fatores simples no cotidiano da pessoa podem revelar o tamanho do problema.

A OMS estabelece critérios (clique no link grifado e veja os critérios) que vão dizer se a pessoa é dependente ou não. Se o indivíduo apresentar três ou mais desses fatores em seu comportamento, a dependência é certa.

Por isso, diz a psicóloga Maria Christina de Queiroz Lacerda, do Centro Paulista de Recuperação, unidade clínica do Grupo Viva, a família precisa ficar atenta ao comportamento da pessoa.

“Quando é dependente, por exemplo, ela apresenta problemas de concentração e memória, chegando a ter raciocínio mais lento”, explica. E, prestando atenção no comportamento suspeito, é fundamental saber quais são os sintomas da dependência.

E há meios, desde a infância, de detectar o quanto a pessoa corre riscos de, no futuro, tornar-se um dependente do álcool e de drogas. “Sabemos, por exemplo, que grande parte das pessoas hiper-ativas tem tendência de desenvolver dependência”, afirma. Ansiedade elevada e hiper-atividade, exemplifica, são fatores que devem ser observados bem de perto pela família.

É interessante observar, segundo a psicóloga, que os sintomas como depressão, bipolaridade, são comorbidades pré ou pós-existentes ao uso do álcool. Por isso é necessária a mudança comportamental, como parte fundamental do tratamento. “O processo só terá sucesso caso o paciente entenda sua condição e aceite o tratamento”, alerta.

E a família, identificando o problema, deve entender que a pessoa está doente e que só o tratamento é eficaz. Seja a favor ou contra sua vontade, ele deve passar pelo tratamento, para que possa ter essa mudança comportamental, entendendo sua doença e retomando a normalidade no seu convívio familiar e social.

Fonte: OMS

Mudança - O Bambu

Ao iniciarmos uma terapia tem-se uma grande expectativa a respeito do tempo que será necessário , até que comecem a aparecer os primeiros resultados .

Existem várias abordagens utilizadas para uma psicoterapia .

A que demanda mais tempo é a Psicanálise . Outras abordagens como a Comportamental , a Gestalt , a Humanista ou a Familiar Sistêmica (com a qual eu trabalho) , se propõe a apresentar resultados em tempo bem mais reduzido .

Darei como exemplo o meu trabalho .

Uma vez conhecida a queixa do paciente , iniciamos um processo de auto-conhecimento .Temos que estudar as características , a estória familiar desse paciente , detalhes sobre sua família de origem , hábitos , isto é , tudo que faça parte do contexto de sua criação e de sua vida . Muitos pacientes falam com desenvoltura sobre sua família , mas ficam confusos quando se trata de falar de sí mesmos . Lembro de uma paciente , Renata , que no início da terapia , tinha acessos de riso toda vez que tentávamos descobrir quem ela era , de fato . E ficava difícil levar o assunto adiante .

Isso tudo vai nos permitindo criar uma base para uma etapa que virá a seguir , a das mudanças . É preciso conhecer o terreno , adubá-lo com motivação para que o paciente se prepare para encontrar suas novas soluções e , só então , esperar que ele implemente essas mudanças .

Para ilustrar esse processo escolhi , mais uma vez como inspiração , um texto encontrado na Internet , do qual , infelizmente , desconheço a autoria e que me permitiu uma livre adaptação .

Carmen Marina Sande

O Bambu

Depois de plantada a semente dessa incrível planta , não se vê nada , absolutamente nada , por 4 anos - exceto o lento desabrochar de um diminuto broto , a partir do bulbo .

Durante esses anos, todo o crescimento é subterrâneo , numa maciça e fibrosa estrutura de raizes , que se estende vertical e horizontalmente pela terra , preparando uma sólida estrutura , capaz de sustentar o que está por vir .

Mas então , no quinto ano , o bambu cresce até atingir 24 metros . Fino , esguio e flexível . Somente a partir daí aparecerão as folhas para que a planta se torne resistente e adulta .

Muitas coisas na vida pessoal e profissional são iguais ao bambu .

Você trabalha , investe tempo e esforço , fazendo tudo que pode para nutrir seu crescimento , e as vezes não se vê nada por semana , meses e até mesmo , por anos .

Mas se houver paciência para continuar trabalhando e nutrindo , o "quinto ano " chegará e o crescimento e a mudança que se processarão vão surpreender !

Não devemos desistir fácil das coisas . Em nossos trabalhos , especialmente projetos que envolvem mudanças de comportamento , cultura e sensibilização para novas ações , vale lembrar do bambu , para não desistir frente as dificuldades que surgem e que são muitas !

A grande dificuldade : Mudar

A base do trabalho de psicoterapia é se acreditar na possibilidade de mudanças .Pacientes e terapeutas não perderiam seu tempo se não vislumbrassem o sucesso ao final do trabalho .
Quando se tem uma queixa , um sofrimento , uma dor , é normal que se busque ajuda para reverter essa situação e voltar a uma vida agradável . Pessoas mentalmente saudáveis e em seu juízo perfeito tentam sair do desconforto e do sofrimento .
Para que isso aconteça , alguma coisa tem que mudar . É preciso buscar uma nova maneira de lidar com o problema , seja ele de que natureza for . Isso é fácil de entender !
Não se pode conseguir resultados diferentes usando os mesmos ingredientes e a mesma receita .
Por vezes são pessoas que não nos fazem bem . Inteligente é diminuir o contato com elas . Quando isso não é possível , precisamos aprender a conviver de uma forma em que não haja espaço para que nos magoem . Em outras , a escolha equivocada de uma profissão , de uma moradia , podem se transformar em decepção quando vivenciamos melhor .
Loucura é colocar nossa expectativa na mudança do outro . Devemos contar com a nossa própria capacidade de mudar . Pensar que isso é fácil , é um grande engano .
No livro " Viver Conscientemente " , que é uma coletânea de ensaios por Jorge Waxemberg encontrei um texto que explica com extrema clareza nossa dificuldade com as mudanças . Vou citar alguns trechos abaixo .
Carmen Marina Sande

"Apesar do fato de aceitarmos a idéia de que a mudança é indispensável para o progresso , é muito difícil para nós - para não dizer quase impossível -reconhecer que o processo de permanente mudança é uma lei universal e que , portanto , aplica-se igualmente em todos os aspectos de nossa vida , incluindo opiniões e maneira de pensar . Desde o momento do nascimento começamos a construir uma idéia da realidade . Pouco a pouco desenvolvemos nossas opiniões e a visão do mundo e da vida .
Enquanto estamos envolvidos nesse processo ,estamos ávidos para aprender : questionamos , investigamos e estudamos . Absorvemos conhecimento e cada nova informação nos enriquece e nos ajuda a expandir nossa compreensão . Quando alcançamos o ponto onde nos sentimos suficientemente seguros do que sabemos , tornamo-nos mais fechados e começamos a perder a capacidade de mudar nossas interpretações . Estamos mais inclinados a defender nossas posições do que expandi-las . Acaba sendo mais importante para nós provar que estamos certos , do que buscar uma verdade que poderia mostrar o contrário .
Essa disposição de impor nosso ponto de vista dá origem a conflitos pessoais e não pára aí.
O que tudo isso significa hoje para nós ? Apesar de sabermos que nosso modo de ver as coisas não é perfeito ou definitivo , muitos de nós sentimos que "estamos certos" , que nosso ponto de vista é o mais sensato , o mais justo , o melhor .
É verdade que toleramos diferentes opiniões e , teoricamente , permitimos que os outros pensem e sintam à sua maneira , mas , no íntimo , sentimos a necessidade de justificar nosso ponto de vista pensando ser ele o mais coerente .
Pensamos que ele é universal e portanto , o melhor para todos . Essa atitude , que parece ser inocente à primeira vista , é possivelmente a raiz das tragédias da humanidade .
É hora de aprendermos a grande lição da História . A despeito da enorme determinação com a qual cada grupo humano lutou por séculos para impor seu ponto de vista , nenhum nunca alcançou tal objetivo .
Nenhuma visão do mundo , nenhuma doutrina , tem sido compartilhada por todos os seres humanos .
É claro que isso não significa que um específico ponto de vista é nocivo ou inferior . Pelo contrário , cada um tem a possibilidade de ser o melhor , dentro de seu limite .
Não é fácil expandir nosso ponto de vista . Porém , se somos capazes de mudar somente um pouco nossa atitude , esse caminho poderia ser mais claro . Se nós percebêssemos o quanto limitada é nossa visão , poderíamos aplicar em nossa vida a lição que a História tem nos ensinado. Também poderíamos dar mais ênfase na necessidade de examinar e aperfeiçoar nossa visão , em vez de estar sempre lutando para impô-la . Sob esse aspecto , estamos na mesma situação : todos precisamos ampliar nossos pontos de vista .
Esse é um trabalho que cada pessoa faz consigo mesma .
Não pode ser imposto a ninguém mais .
É uma vitória que cada indivíduo pode conseguir dentro do seu próprio coração .
Talvez esse seja o caminho de que precisamos para conseguir um mundo com mais harmonia e paz .

Livro : Viver Conscientemente
Coletânea de Ensaios
por
Jorge Waxemberg
ECE
editora

Cuide-se para poder cuidar

Quando chegam pais ao meu consultório com queixas a respeito de seus filhos , lembro a eles as instruções que recebemos nos aviões , sobre o uso das máscaras de oxigênio .

Se você está voando com uma criança , primeiro coloque sua máscara , depois coloque a da criança . Cuidando-se primeiro , você estará em condições de prestar o auxílio necessário . Caso contrário poderá desmaiar e estará incapaz de qualquer ajuda .

Na nossa cultura cheia de culpas , fomos convencidos de que olhar para nós mesmos é egoísmo . Essa visão só pode levar a tristes conseqüências .

Porque você só pode dar o que tem . Cuidar de sí próprio e se melhorar como pessoa , só pode melhorar , também , o conteúdo que irá oferecer ao mundo .

Se você canta , dança , lê , come bem , pratica esportes , convive com pessoas agradáveis ,está bem com a sua espiritualidade ,trabalha , participa e sente-se útil , se diverte , dorme bem . . . quer dizer que está bem consigo mesmo .

Com certeza você é uma pessoa bem humorada , tranqüila , paciente , amiga , saudável e oferece isso a quem convive com você . Você é uma pessoa "do bem" e que faz bem .

Deve ser fácil trabalhar com você . Deve ser querido e bem vindo aonde chega . Procurado nas boas e más horas porque podem contar com o que tem de bom para oferecer .

Ao perceber uma dificuldade na convivência com o outro , não perca seu tempo desejando que ele mude . Pense no que você pode mudar para melhorar essa situação .

Você só pode alterar o seu próprio comportamento e isso já não é fácil ! Por que achar que mudar o outro é mais fácil ?

Mas na verdade sua mudança irá gerar modificações no outro , mesmo que involuntárias .

Ao me trazerem queixas de outros esclareço que devemos iniciar a terapia com eles mesmos . Vamos alcançar o outro " por tabela ".

Mude você para mudar o mundo !

Seu exemplo "falará" por você da forma mais eficaz .

Carmen Marina Sande

A Lagosta e as crises de crescimento

Por vezes , meus pacientes chegam com a queixa de que estão desanimados , de baixo - astral , desesperançados , que tudo vai mal e que parece que estão fazendo tudo errado , não havendo possibilidades de mudar isso .
Estão surpresos por esse não ser seu comportamento habitual e , ao mesmo tempo , não conseguem imaginar o que possa ter desencadeado essa crise .
Pensam logo em depressão ou ataque de pânico .
Costumo fazer uma comparação que lí , anos atrás , num livro da José Olimpio Editora , cujo nome , se não me engano , era "Crises " , ou talvez , "Fases" .
A autora era uma psicóloga americana ( ou inglêsa ) , que havia feito uma pesquisa para provar que temos crises de crescimento durante toda a nossa vida . Fazia , para ilustrar , uma comparação com o crescimento da lagosta .
Peço perdão pelas informações imprecisas sobre o livro . Eu o emprestei e nunca mais me foi devolvido .O pior é não lembrar a quem emprestei !
Dizia ela , que as etapas de desenvolvimento eram estudadas até o final da adolescência , como se a evolução se encerrasse com a entrada na idade adulta . O que ela considerava um erro .

Concordo plenamente com isso . Gosto de pensar que os seres humanos normais , só param de evoluir com a morte .

A lagosta é o maior invertebrado do mundo . Com a sua dura carapaça movimenta-se confiante sem ser ameaçada por predadores naturais .
Ela desconhece o risco que corre vindo dos humanos que tanto apreciam sua carne !
Mas a lagosta nasce pequena e para que seu corpo possa se expandir , é necessário que sua carapaça se quebre . Aí seu corpo macio fica exposto e pode aumentar seu tamanho .
Nesses períodos ela fica vulnerável , assustada e não sai da toca onde se refugia . Está sem a sua proteção natural e privada da estrutura que lhe garante a segurança .
É uma situação ameaçadora , fora da tranqüilidade de sua vida habitual .
A mudança e o novo a fragilizam ! E fica assim até que se crie outra carapaça adeqüada ao seu novo tamanho . Então retoma sua vida normal , sentindo-se segura e protegida .
Essas etapas acontecem algumas vezes até que ela atinja seu tamanho final .
Em todas elas a lagosta vive esse sofrimento de medo e insegurança .
Mas não há outra forma de crescer .

O mesmo acontece conosco , seres humanos . Durante nossas vidas temos que ir nos adaptando às mudanças trazidas pela aprendizagem de novas experiências e do nosso contato com outros humanos . Estamos sempre aprendendo e crescendo . Ou melhor , deveríamos !
São muitas as fases sofridas de insegurança em nossa vida , causadas pelo aprendizado e pelas modificações que o acompanham . Mas isso é viver e aprender .
Todas as nossas certezas são postas em dúvida . O caminho conhecido trilhado até então , parece que não nos serve mais .
Perdemos nossas referências . Como se diz : "Perdemos o chão ."
É uma época de medo , insegurança e desamparo .
Ficamos deprimidos , "fechamos para balanço" , isolados em nossa "toca" , porque o mundo se torna assustador .
O que mais apavora é que não nos reconhecemos e não sabemos o que está acontecendo conosco , nem porquê .
Não identificamos que estão se abrindo novas portas , novas possibilidades para a nova pessoa que está nascendo em nós .
Ficamos cegos e paralisados frente às mudanças .
Mas só se cresce sofrendo . Quebrando as estruturas para criar novas .
As pessoas que tentam ignorar suas crises de crescimento , como forma de proteção da dor , vivem uma vida estagnada . Se castram por medo de viver !
Quem não tem crises já morreu e não sabe .
Ao nos conhecermos melhor , iremos entender esse processo e aguardar , sem angústia que ele se complete . É o nosso aperfeiçoamento em evolução !
Espero que após essa leitura vocês pensem como eu : " Que venham as crises , estou pronto para aproveitá-las . "
Carmen Marina Sande

MENTIRA - continuando o assunto

Em postagens anteriores venho tentado esclarecer o papel da mentira no convívio social .

Mostrei as várias formas de encarar a mentira e até classifica-la , por vezes como "um mal necessário".

Há poucos dias conversando com uma pessoa muito querida (vou chama-la de Eva ), falei da necessidade de tocar num assunto delicado com uma amiga nossa . Era imperativo que nossa amiga fosse informada de um erro no qual incorre freqüentemente , para seu próprio bem . Eva disse saber que isso era muito importante , mas não tinha coragem para fazê-lo . Apesar da intimidade entre as duas , tinha medo de magoa-la !

Que nome se dá a isso ? Omissão ? Não estaremos fingindo que está certo , o que sabemos ser errado ? Pode ser encarado como uma mentira caridosa ? Ou mentimos por covardia ?

Situações como essa nos levam a falsear a verdade , e isso é , com certeza , uma forma de mentir .

Tenho trazido textos e pesquisas científicas onde seus responsáveis apresentam teorias sobre o recurso da mentira ser utilizado como fator imprescindível à convivência humana e como forma de sobrevivência para outras categorias de vida , na Natureza .

Nesse texto são mostrados sinais que o corpo humano usa para denunciar a falsidade de uma atitude , como acontece na história infantil com o nariz do Pinóquio , que cresce toda vez que o boneco mente !

Com variados enfoques pretendo enriquecer seu conhecimento sobre esse assunto tão polêmico e ao mesmo tempo tão presente em nosso comportamento cotidiano .

Carmen Marina Sande

30 sinais de uma mentira

"Quem tiver olhos para ver e ouvidos atentos pode convencer-se de que nenhum mortal é capaz de manter segredo. Se os lábios estiverem silenciosos, a pessoa ficará batendo os dedos na mesa e trairá a si mesma, suando por cada um dos seus poros!"
Sigmund Freud

Sabemos que a honestidade é à base de qualquer relacionamento humano.

Mas, muitas vezes, as pessoas deixam de ser honestas conosco.

É de grande valor estar ciente das verdadeiras intenções de alguém, e isso vai lhe poupar tempo, dinheiro e energia.

O que você vai ler abaixo é baseado no resultado de anos de estudos na área do comportamento humano; principalmente do trabalho do Dr. David J. Lieberman - um renomado Ph.D. em Psicologia e Hipnoterapeuta - em seu livro: "Never be lied again", o qual me influenciou imensamente na produção deste material.

Lembro que não são meramente técnicas para se descobrir a verdade, mas sim técnicas poderosas e eficazes, as quais são utilizadas mundialmente por entrevistadores e interrogadores experientes.

Chegou a hora de saber as reais intenções das pessoas e impedir que elas tirem vantagem de você!

Apresento-lhe os 30 sinais de uma mentira.

O corpo nos revela a verdade.

Estudos demonstraram que numa apresentação diante de um grupo de pessoas, 55% do impacto são determinadas pela linguagem corporal - postura, gestos e contato visual -
38% pelo tom de voz e apenas 7% pelo conteúdo da apresentação .

(Mehrabian e Ferris, "Inference of attitudes from noverbal communication in two channels", in The Journal of Counselling Psychology, vol. 31, 1967, pp. 248-52).

Podemos concluir que não é o que dizemos, mas como dizemos, que faz a diferença. Sabendo disso, podemos usar a observação para nos ajudar a descobrir a verdade.

1. A pessoa fará pouco ou nenhum contato direto nos olhos;
2. A expressão física será limitada, com poucos movimentos dos braços e das mãos. Quando tais movimentos ocorrem, eles parecem rígidos e mecânicos. As mãos, os braços e as pernas tendem a ficar encolhidos contra o corpo e a pessoa ocupa menos espaço;
3. Uma ou ambas as mãos podem ser levadas ao rosto (a mão pode cobrir a boca, indicando que ela não acredita - ou está insegura - no que está dizendo). Também é improvável que a pessoa toque seu peito com um gesto de mão aberta;
4. A fim de parecer mais tranqüila, a pessoa poderá se encolher um pouco;
5. Não há sincronismo entre gestos e palavras;
6. A cabeça se move de modo mecânico;
7. Ocorre o movimento de distanciamento da pessoa para longe de seu acusador, possivelmente em direção à saída;
8. A pessoa que mente reluta em se defrontar com seu acusador e pode virar sua cabeça ou posicionar seu corpo para o lado oposto;
9. O corpo ficará encolhido. É improvável que permaneça ereto;
10. Haverá pouco ou nenhum contato físico por parte da pessoa durante a tentativa de convencê-lo;
11. A pessoa não apontará seu dedo para quem está tentando convencer;
12. Observe para onde os olhos da pessoa se movem na hora da resposta de sua pergunta. Se olhar para cima e à direita, e for destra, tem grandes chances de estar mentindo.
13. Observe o tempo de demora na resposta de sua pergunta. Uma demora na resposta indica que ela está criando a desculpa e em seguida verificando se esta é coerente ou não. A pessoa que mente não consegue responder automaticamente à sua pergunta.
14. A pessoa que mente adquire uma expressão corporal mais relaxada quando você muda de assunto.
15. Se a pessoa ficar tranqüila enquanto você a acusa, então é melhor desconfiar. Dificilmente as pessoas ficam tranqüilas enquanto são acusadas por algo que sabem que são inocentes. A tendência natural do ser humano é manter um certo desespero para provar que é inocente. Por outro lado, a pessoa que mente fica quieta, evitando a todo custo falar de mais detalhes sobre a acusação;
16. Quem mente utilizará as palavras de quem o ouve para afirmar seu ponto de vista;
17. A pessoa que mente continuará acrescentando informações até se certificar de que você se convenceu com o que ela disse;
18. Ela pode ficar de costas para a parede, dando a impressão que mentalmente está pronta para se defender;
19. Em relação à história contada, o mentiroso, geralmente, deixa de mencionar aspectos negativos;
20. Um mentiroso pode estar pronto para responder as suas perguntas, mas ele mesmo não coloca nenhuma questão.
21. A pessoa que mente pode utilizar as seguintes frases para ganhar tempo, a fim de pensar numa resposta (ou como forma de mudar de assunto): "Por que eu mentiria para você?", "Para dizer a verdade...", "Para ser franco...", "De onde você tirou essa idéia?", "Por que está me perguntando uma coisa dessas?", "Poderia repetir a pergunta?", "Eu acho que este não é um bom lugar para se discutir isso", "Podemos falar mais tarde a respeito disso?", "Como se atreve a me perguntar uma coisa dessas?";
22. Ela evita responder, pedindo para você repetir a pergunta, ou então responde com outra pergunta;
23. A pessoa utiliza de humor e sarcasmo para aliviar as preocupações do interlocutor;
24. A pessoa que está mentindo pode corar, transpirar e respirar com dificuldade;
25. O corpo da pessoa mentirosa pode ficar trêmulo: as mãos podem tremer. Se a pessoa estiver escondendo as mãos, isso pode ser uma tentativa de ocultar um tremor incontrolável.
26. Observe a voz. Ela pode falhar e a pessoa pode parecer incoerente;
27. Voz fora do tom: as cordas vocais, como qualquer outro músculo, tendem a ficar enrijecidos quando a pessoa está sob pressão. Isso produzirá um som mais alto.
28. Engolir em seco: a pessoa pode começar a engolir em seco.
29. Pigarrear: Se ela estiver mentindo têm grandes chances de pigarrear enquanto fala com você. Devido à ansiedade, o muco se forma na garganta, e uma pessoa que fala em público, se estiver nervosa, pode pigarrear para limpar a garganta antes de começar a falar.
30. Já reparou que quando estamos convictos do que estamos dizendo, nossas mãos e braços gesticulam, enfatizando nosso ponto de vista e demonstrando forte convicção? A pessoa que mente não consegue fazer isso. Esteja atento.